小姑娘举起一只手：“我保证不挑毛病，画成什么样子都行！”
于是，一整个下午，这两个人都在研究，该如何把那复杂的游戏人物“挪”到指甲上。画得不满意了，或是颜色不对了，就卸掉重来，循环往复，好像不知疲倦。我盯着瞧了很久，直到梁栋叫我回家吃饭，才起身告别。
当晚，我通过了庾璎的好友申请。
她的头像就是一张站在指艺缘门口的自拍，身后摆着两个开业花篮。那是十年前的庾璎，是她刚开店时拍下的照片，十年过去，照片里的种种与现在相比，没什么太大的变化，除了庾璎脸上多出一些年月痕迹。
庾璎发来一段语音，邀请我，这些日子如果我在家闲着无聊，或者心情不好，一定要常去她那里坐坐。
下午聊天时，我只是三言两语带过了自己来到什蒲的起因，我并没有对现状有任何的抱怨，包括和梁栋一家的相处。
我不知道庾璎是从何察觉到我好像情绪低落。这或许是她开店多年修炼的识人之法，能够敏锐地捕捉到他人情绪的波动。
她说：“我特别喜欢和你说话。希望你来。”
我把这当成一种客套，于是也客气地周旋说，好啊，等有机会，等你有空。
庾璎究底：“我一直都在店里呢，当然都有空了。”
还补充：“我就这么个人，你可不要嫌我烦。”
我并不觉得烦。
我只是看着庾璎的头像，那张老照片，很久。我之所以没有马上回复她，是因为忽然想到了我们白天关于“奢侈与吝啬”的讨论。
按照庾璎的说法，时间不是什么昂贵的东西，那样果决又知行合一的庾璎，她想做什么就做什么，喜欢给什么花时间，就给什么花时间，不去讨论什么值得与不值得，也并不计较时间的流逝与得失。
哪怕把时间花在聊天闲扯吐口水上，也意义非凡，充实而满足，哪怕画了一整个下午的复杂图案，最后落了个全部被卸掉的结果——那小姑娘最后还是反悔了，扯着庾璎的手腕：“我的姐，我想到你可能会画很丑，但这也太丑了吧！”
庾璎自己也笑，她也认同，真是太丑了，所以赶快擦掉，一点都不痛惜。
这样一比，我真是个吝啬鬼，总觉得一切付出都该有回报。
我做不到庾璎那样的自洽。
所以我羡慕她。
◎回头看◎
论年纪，我比庾璎小几岁。过完这个春节，数字跳到二十八。
十八岁读大学，二十二岁本科毕业，除却毕业前半年找的短期实习外，我一共在两家公司供职过。
这其实不是我第一次换工作，却是第一次，借着更新履历的机会，用大段时间来重新审视自己的过往。
姑且算作一次复盘。
我毕业后接的第一份转正offer，是一家小型私企，人很少，业务单一边缘，自给自足。那时的我对自己的职业规划一片迷茫，刚切断家里的经济供应，不再接收爸妈的生活费，就和大多外出工作的应届毕业生一样，温饱成了我唯一思虑的东西。不论行业，不论前景，我总要先找个地方，赚一份工资。
我在那家公司做了两年，勉强算是在庞大城市中落了脚。
也是那两年里，我认识了梁栋。
梁栋的本科院校比我好些，又在体面的国企工作，他性格里的自信是有许多依仗的，比如从小到大的好成绩，比如稳定的家庭条件，爸妈多年如一日的夸赞和信任。
这种自信久了，就会产生一些若有似无的骄矜，在他头顶漂浮着。而我非但不讨厌他的这种自信与骄矜，相反，那时的我太年轻，太需要有个“主心骨”了，我不敢做出任何有关人生分叉的重大决定，我希望、甚至渴望梁栋来替我拿主意，潜意识里，这好像是一种风险的转移。
他不辱使命，在我因为一点工作上的小成绩而沾沾自喜时劝我说，小乔，不要在有一眼望到天花板的小公司里打转转了，你就没有考虑去大公司试一试吗？且不论其他，成熟的大公司至少意味着更全面的保障，还有更稳定的上升路径。
梁栋惯会劝人。他知道我最在意什么，的确，稳定两个字打动了我。
我心里听进去了他的话，但还捏着他的鼻子，故作生气：“好哇，我要是辞职了，找不到下家，我就赖着你了。”
梁栋正在我的命令下帮我整理房间晾衣服，他一边用空闲的手捏我下巴，一边俯身，深深亲我一口：“养老婆天经地义，你尽管去试。”
在这件事上，我感激梁栋，如果不是他的自信给我兜底，我不会迈出辞职跳槽的第一步。后来如愿，我不知走了什么运气，竟真的凭着不算太优秀的学历和履历挤进一家知名快消品牌，大公司。
一切尘埃落定后，我请前司的同事们吃了顿火锅。
那是我人生中遇到的第一批同事，大家年纪相仿，都是刚步入职场不久，一起加班，一起吃夜宵，一起抱怨老板，感情很好。当晚回家，我
借着酒意窝在梁栋怀里狠狠哭了一通。
年轻的情谊总是动人又珍贵，现在品品，那眼泪里多的是不舍，对于马上要开始的新旅程，却没有什么幻想，也没什么心气。
又是四年过去了。
现在的心境，好像又不同了。
这四年来，我在别人听起来都觉不错的大公司里得到的，除了飞速成长的职场经验与工作能力，还有同步飙升的焦虑，以及惶恐。我见到了更多优秀的人，大家的目标感都那样强悍，野心勃勃，我虽与他们不同，但处在其中，很难不被影响。
这份心情很粘稠，好像处在发酵期的酸奶，裹满我的全身，我一边厌恶它给我带来的窒息，一边又离不开它哺给我的营养。
我扪心自问，我变了吗？
答案是没有。
我仍胆小，仍贪图安稳，容易满足，仍然无法像梁栋和我那些同事一样，自信地享受竞争，在起起伏伏里自得其乐。
但我好像也无法停下了。
因为我正穿着冰刀鞋站在一块巨大的冰面上，周围人，所有人，都在快速移动着。刀刃与冰面相擦，你只能跟着动，把速度带起来，只有这样才不会摔倒。
我的计划是三十岁前做到部门的助理经理，那是一个不高不低的位置，我觉得好像可以伸手够一够，但现实告诉我，不可行。这四年的努力换来了我账户里的裁员赔偿，但没换来我想要的机会。
焦虑与惶恐愈发嚣张，它们张牙舞爪滚滚而来，将一个最浅显易懂的道理摔在我脸上——生活是场考试，有录取调剂的，不是所有付出都能得到想要的回报。
离职前谈话，我与我的上司聊了两个小时。
按流程是没有这道必要程序的，是我主动约了她的时间。
那天我也不知道自己怎么了，情绪有些剧烈，怀揣着江湖不再见的决心，除了涉及工作内容的面对面交接，我还咄咄逼人，一定要她对我这几年的工作有一个“详细公正”的评价，似乎只有她亲口说出“小乔你不错，你很不错，只是大环境如此，经济形势变化下行业紧缩，不是你的问题”，我才能释怀。
但她没有。
这四年来，我曾无数次听到过同事私下抱怨她的工作风格，极端，刚硬，直接，我明白，她就是这样的人，即便到了最后，她说出的话仍然符合我对她的印象，她甚至连那些前路平顺之类的场面话都没有讲，只是说：“乔睿，你不是我招进来的，但我承认，这次裁员名单有我的参与和考量。我知道你有上进心，但很遗憾，在我看来还不够，上一季度的绩效指标我们也都看过了，以你现在的心态，距离你想要的职位还有些难度。我觉得你应该给自己些时间沉淀，这不是坏事。”
她对我微笑着。
可我看着她，连最后的体面都做不到，我实在没有力气调动表情了，我明显感觉到，我在冰面上停住了。
有什么东西猝然从我的身体里抽离了。
是了，是我还不够好。
最后的最后，她对我眨了眨眼：“不过乔睿，你今天拉住我要谈话的架势，那种豁出去的态度，我很喜欢。”
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复盘的目的是审视自己，去芜存菁。
我努力做到冷静，冷静地把情绪放到理智之后。
关于下一步，我整理出三个方向——外部投简历、询问公司员工回流政策、以及拜托同行业的朋友们找合适岗位内推。我总不能永远停在那冰面上。
梁栋轻轻敲响门的时候，我才惊觉已经是后半夜了。
我以为是我用电脑发出了什么噪音，但打开门，却看见梁栋手里端了一杯牛奶，他对我说：“妈扶爸起夜，看你还没睡，担心你，给你热了杯奶，喝了睡吧。”
牛奶是用开燃气灶，就小奶锅热的，有噗噗的热气，凝结成一层奶皮，这样热出的牛奶才好喝，好像小时候妈妈也是这样给我热牛奶的。