本篇简介：1v3微博体小甜文。无h，纯写着玩儿。
阴暗女主暗恋男神，但不敢离他太近，只好开了个男号。然后眼睁睁看着男神和别的妹子关系更好，自己被冷淡了，气愤地删号。然后发现男神根本没理自己，自己原来真的是边缘人，在强行和别人玩。几年后发现自己原来不是自己以为的那么默默无闻。
小剧透：绿茶是男装女，后期喜欢女主。
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【四年前 0312 23:48】今天男神主动叫我打本了，特别开心，明明只是很普通的一句“来不来”，我看到以后还是马上上线了，连现实里刚刚跟我妈吵架的事都忘了。我真的很没出息，他只要稍微对我好一点，我就会觉得之前所有难过都不算什么，像狗一样，招招手就过去了。其实我今天本来不想玩游戏的，头疼，心口也有点闷，但他一叫我我还是去了，打完甚至精神都好了，我有时候觉得我不是喜欢他，我是拿他当止痛药。
【0313 00:17】他又骂我菜。笑死，我是真的菜，操作烂得像个笑话。他说“你怎么还能往这边走”，然后操纵着角色折回来接我。屏幕反光照出我当时的脸，嘴角咧得简直像个神经病，还好我不开麦。我真是无时无刻不在庆幸自己披着这张“男号”的皮。要不然，一个女的被他随便骂两句就暗爽到半夜，这种倒贴的嘴脸该有多恶心？现在多好，他以为我是个黏人的兄弟，我还能理直气壮地像块甩不掉的牛皮糖一样贴着他。
【0313 01:03】男神刚才在群里发照片了。完了。以前喜欢声音，现在脸也喜欢，我真的完了。他现实里怎么会长这样！黑头发，皮肤特别白，校服外套里面一件灰色卫衣，明明就很普通一张照片，我保存了又删，删了又重新去聊天记录里存了一遍，我是不是有病。
【0314 02:21】睡不着，又看了一遍那张照片。突然觉得我这样挺恶心的，他根本不知道我是女生，也不知道我喜欢他，我却像变态一样记他几点上线、喜欢什么角色、最近在练什么位置，还存他的照片。可是如果不这样，我还能怎么办，我现实里已经够乱了，我爸妈最近又在讨论我到底跟谁住，两边都说尊重我的意见，最后又都在暗示对方更适合养我，感觉我像一件没人想主动说不要但也没人真心想抢的行李。至少男神不会问我跟谁，他只会问我晚上上不上线。
【0316 20:08】他今天没上。我在主城那个坐标点原地站了两个小时，像一具被抽干的尸体。为什么喜欢上一个人之后，他不在这游戏就成了一堆发烂的代码？我最恨自己这种寄生虫一样的状态，明明知道把所有的情绪价值都挂在一个虚拟网络的人身上迟早会万劫不复，但我就是控制不住。哪天他如果彻底灰头像了，我是不是连现实里的活人也做不成了？
【0318 22:34】群里新来个女的，就叫她绿茶吧。我不是在骂她，我是真的嫉妒得发疯。她太懂怎么散发那种甜腻的味道了，讲话嗲得能掐出水，头像是那种恰到好处露着锁骨的自拍。进群才半小时，“哥哥”就已经叫出口了。我看着屏幕气得发笑，我认识他几个月，连个标点符号都要斟酌半天，生怕越界。好羡慕她啊，我要是能有她一半不要脸的松弛感，是不是早就不用躲在这层皮下阴暗爬行了？
【0319 00:41】绿茶今天一直撒娇让他带，他居然真的带了。男生嘛，照顾女生很正常对不对？我一直这么在心里默念，企图压下那种反胃的感觉。今天跟着打本，她一直在语音里娇滴滴地笑，我不开麦，只能像个哑巴一样敲键盘。突然觉得我根本就是个场景里的多余物件，他们俩在阳光下调情，我只能在阴暗的角落里偶尔发个表情包，证明这具尸体还没凉透。呵呵。
【0319 01:26】撤回上一条。我就是吃醋，嫉妒得快发疯了。我讨厌她叫他哥哥，讨厌他用那种纵容的语气回她，更讨厌她随口问他现实里几点放学他居然也如实回答！凭什么？我小心翼翼守了这么久的界限，她一脚就跨过去了。我知道没人拦着我问，是我自己是个不敢见光的懦夫，但我就是委屈，委屈得想砸键盘。我怎么这么贱啊。
【0320 17:42】绿茶私聊我，发了一张截图，是男神中午休息时陪她清日常的记录。我敲键盘的手都在抖，回了一句“你们关系真好哈哈”。她说“是呢，他对我可好了”。我盯着那个“呢”字，眼眶酸得发胀，反手把聊天框叉了。呢你爹呢！我真的觉得反胃。我现在彻底明白了，为什么人会毫无道理地去恨一个没做错事的人。她确实没做错，她只是轻而易举地拿到了我做梦都不敢求的东西，这就足够我把她千刀万剐了。
【0320 18:03】冷静下来又觉得想吐的其实是我自己。她不过是把我当个毫无威胁的“兄弟”在分享喜悦，我却在背地里像个阴沟里的老鼠一样诅咒她。如果我真的那么恨她，为什么她发消息我还要秒回？因为我太下贱了，我居然企图通过跟她搞好关系，去捡拾一点男神在现实里漏给她的碎屑。我想借她的眼睛，去偷窥
男神不肯给我看的世界。我真的坏透了。
【0322 23:12】今天绿茶没来。只有我和他。特别开心，那种偷来的开心。他问我最近怎么总掉线，我说家里有点事。他说“那你有空再来”。就这短短六个字，我像个没见过光的囚犯一样反复咀嚼了半天，眼泪毫无预兆地砸在键盘上。正常人会因为别人一句普通的客套话哭吗？我到底得缺爱缺到什么地步，才会把这种敷衍当成救命稻草？
【0322 23:50】我有时候会想坦白我是女生，但想想还是算了。现在至少我是他朋友，他会嫌我菜，会叫我上线，会偶尔跟我说点现实里的破事，如果告诉他以后变尴尬怎么办，如果他开始避嫌怎么办，如果他觉得我这么久一直装男的很怪怎么办。喜欢一个人最安全的方法可能就是永远别让他知道，至少不会被拒绝。
【0326 19:33】绿茶今天在群里问他周末的活动准备得怎么样了。他回了一句“还行”。我坐在屏幕前，浑身发冷。什么活动？我完全不知道。他们生活里的轨迹已经开始重迭了，而我甚至连过问的资格都没有。那种眼睁睁看着自己被抛弃，却连伸手挽留都名不正言不顺的无力感，快把我逼疯了。
【0327 00:14】绿茶给我发了一杯奶茶，说男神推荐的。我问她怎么知道男神喜欢喝什么，她说“聊呗，不然呢”。又是呢。语气真的太恶心了。也是，正常人想知道就直接问，只有我会觉得问这种东西是不是太越界，然后每天偷偷记他无意间提过的东西。我这么拧巴活该输。
【0402 21:09】今天来了个人，就叫他高玩哥吧。操作强得离谱。男神跟他打第一把，那种默契就像上辈子就认识一样。男神点个信号，他就知道往哪补位，整个本打得行云流水。我像个滑稽的小丑一样跟在他们后面吃灰。直到今天我才残酷地意识到，他以前带着我这个废物打本时，到底有多累。
【0402 22:40】打完之后，男神在队伍里敲了一句：“跟你打舒服多了。”他说的是高玩哥。看到这句话的那一瞬间，我心脏像被一只手狠狠攥紧，猛地往下坠。但我还是得打出“哈哈哈确实，大佬带带”这种话来粉饰太平。我连难过的立场都没有。高玩哥就是比我强，如果我是男神，我也选他。最让我绝望的是，我连吃醋都吃得像个无理取闹的泼妇，我凭什么要求别人牺牲自己的游戏体验，来照顾我那点可笑的自尊心？
【0403 00:08】高玩哥这人有病吧。他自己能随便组那种全服顶尖的队伍，却偏偏每次都来拉我这个拖油瓶。今天我在本里死了三次，男神语气已经有点烦了说“你别动了”，高玩哥只是淡淡地回了一句“躺着吧”，然后他们俩二打五通关了。我躺在冰冷的复活点地板上，感觉自己就像他们随手施舍的一只流浪狗，连被踢出队伍的价值都没有了。
【0404 02:17】有个野队路人嘲讽我操作烂，说我这种垃圾也配进高难。高玩哥二话不说直接把人飞了。男神开了麦说“别骂他了，他第一次打”。连绿茶都跑去世界频道帮我骂那个路人。看着屏幕上一条条维护我的消息，我喉咙发紧，难受得几乎喘不上气。他们为什么不对我坏一点？如果他们是烂人，我就可以理直气壮地恨他们，把所有的嫉妒和不甘都发泄出去。可他们偏偏对我这么好。这就显得背地里满脑子阴暗心思的我，像个无可救药的烂人。
【0407 20:55】最近发现他们三个有一个小群。没有我。
【0407 21:13】我一开始以为只是打某个特定本的临时群。直到今天，绿茶在我们四个人的群里随口来了一句：“我刚才那边发了。”男神回：“看到了。”高玩哥也发了个“嗯”。我手心冒着冷汗，装作不经意地问：“你们还有群啊？”绿茶发了个大笑的表情：“有啊哈哈哈。”然后话题自然而然地滑了过去。没有人，没有任何一个人，提出要把我拉进去。
【0407 22:02】我就这么死死盯着群成员列表里的那四个人头，看了整整快一个小时。为什么？我们不是四个人的固定队吗？为什么你们三个能毫无芥蒂地拥有一个我进不去的空间，而且你们完全不觉得抱歉，甚至能光明正大地在我面前提起来？是不是在你们的潜意识里，你们三个才是真正的圈子，而我，只是个因为可怜才被允许暂时同行的挂件？
【0408 00:36】我实在没忍住，用那种半开玩笑的语气试探：“你们三个还有秘密基地啊，不带我？”我打字的时候手指都在抖，我是真的在求他们拉我。绿茶发了个敷衍的亲亲表情，说“哪有”，男神已经开始聊别的装备了，高玩哥根本没回。他们是真的没看出来我在求救，还是故意装傻？我不知道。但我不敢再问第二遍了，再问，就真的像一条在要饭的狗了。
【0408 15:44】白天我还在拼命给自己洗脑，安慰自己只是太敏感了，谁还没几个不同的小群。可到了晚上，他们毫无顾忌地在四人群里叫语音。绿茶喊“男神你上来”，高玩哥回“我也在”。然后
，世界安静了。没有一个人问我“来不来”。我就像个游魂一样盯着那个安静如鸡的聊天框，最后绝望地发了一个毫无意义的表情包。没有回音。他们根本不在乎一个死人有没有进语音。
【0408 23:59】他们的语音结束了。绿茶在群里打字：“笑死刚才那个。”男神回：“你别提了。”高玩哥发了一串省略号。他们在笑什么？他们在经历什么我永远无法触及的快乐？我突然萌生出一种极其恶毒的冲动——我现在就退群，直接注销账号消失。我想看看他们会不会因为我的消失而有一丝一毫的愧疚或寻找。
【0409 00:21】没退。我还是舍不得男神。我真觉得我自己恶心透顶了。