很认真的。
我看着她的脸，这似乎是我第一次在清醒的情况下思索着怎么去伤害她，我的情绪很平静，很理智。前些日子，我去了医院，医生给我配了一些药，之后的日子我常常感觉嗜睡，无力，想吐，眼球的转动变得很迟滞，就连痛苦也变得淡淡的，随风飘散去了。
大概逃避是唯一的出路。
如果她死了，我是不是就不用再痛苦了。
如果她死了，我就长大了。
我可以独当一面面对这一切了，以后的日子，任佑箐会常伴我的左右，我们再也不会分离了，她变成了我，我变成了她。我的空无一物变成了任佑箐的空无一物，她获得了永生，正如她所想的一切。
或许我还会痛苦，可是她却永生了。
她死在一个我最痛苦的年纪，那时候她是最美的，用回避将她封存，投入令人感到灼烧疼痛的化学试剂，制成标本，永垂不朽。达摩克利斯之剑垂在头顶，日日夜夜我都难安息，因为每一天都是苟活，你不知道它何时落下，不知道今天，还是明天，你会死去。
于是今天明天你都痛苦。
今天明天都不再拥有一个值得呼吸的意义。
太痛苦了。
高瞻远瞩，居安思危。我只想选择逃避。
所以做那个拉动绳子的人，终结这一切，我们不再有明天，终于可以休息一下，享受今天的每一次呼吸，每一次心跳。
一、二、三。
监控器上的波形是她的心跳。
我看着起伏。
默念。
一、二、三。
任佑箐用这么多年的纵容培养了我的勇气，最后终于送给了我一份大礼，她送给我一份成年礼物，包装纸上写着“祝你独立”。
祝福你，成为了你自己。
祝福你，成年快乐。
回到母亲的羊水，温暖的三十七度。
自由。
我咀嚼着这个词，狠狠的，即使牙齿刺破了舌头，血腥味在口腔散开，还是让它在我舌尖上滚动。一个没有任佑箐的世界，一个不再需要每天走进ICU的世界。一个我可以随心欲地飘散，不用牵挂着回到所曾拥有的一切的世界，只剩下四方流浪，麻木的，什么也不用说，什么也不用做的世界，一个该哭的人已经流干了眼泪，不会哭的人死性不改的世界。
一个我终于哭干了眼泪的世界。
扭曲的，畸形的，无法言说的。
我痛苦的成因和消解的锚点也那么同源。
只有一个人愿意承受我的恨，接受我的爱，纵容我的疯狂，然后用沉默把它们全部消化掉，转化成那种让我既痛苦又依赖的，稳定的，恒定的存在。
只有她。从来都只有她。
只有她才会看着床头柜上已经变成冰冷标本的，我的尸体，用带着温暖的三十七度体温来塑造我，使我也能更像一个人。
我是一个只能爱她的人。
是二极管，一旦违反了电流的走向，电阻就会天翻地覆的变得巨大，以至于什么都不能通过，痛苦和快乐都只有一个来源，我的内啡肽只在她制造的疼痛中分泌。
我痛苦的源泉，我唯一已知的镇痛剂。
如果她不在了，我的痛苦要去哪里？
我要去哪里。
我会随风飘散，那些情感也会。最后像找不到宿主的病毒一样，在体内疯狂复制，最终把我吞噬。
失去了正常爱一个人的能力的我，学会了蹩脚的老师教授的土方法的我，找到了捷径的我，再也不会使用那个公认的解法的我，痛苦和爱永远停在了任佑箐身上，像被定格在某个瞬间的画面，再也无法向前移动。
人总是会很痛苦。
平淡的痛苦在我体内膨胀，挤压我的内脏，堵塞我的血管，可还是平静。
平静的消亡，腐败。