（dbqdbq最近好忙好忙…！）
素姐姐视角
晚上十点。
我躲在酒店的厕所里，借着洗簌的机会，总算可以看一眼手机。
两天过去，没什么人给我发消息。随手刷过几个帖子，左手条件反射般的滑入衣兜，想从里面摸出一根烟来，却只摸了个空。
我愣了一下，才想起来这里不是学校。
我现在应该是对妈妈言听计从的乖女儿才是。
烦躁感让我粗暴的拽了拽身上的衣服，不得不承认，我好像有些对烟上瘾了。
才不过几天没有碰，欲望却像蚂蚁一样，沿着神经的脉络一点点啃噬我。
尤其是在备赛时的高强度练习后，身体本就疲惫到了极点，急需要一些放松的手段，才能让我安然入睡。
手机屏幕忽然亮起。
是abe发来的语音请求。我看了一眼，直接挂掉，顺手把她也拉进黑名单。
我和她其实没有什么过节，可我猜得到，这通电话应该不是她本人想打给我的。
是aggie。
自从我主动提出分手后，她就没有停止过纠缠。她似乎从一开始没有料到我会真的离开她。
最初可能还以为我只是在闹脾气，不耐烦的让我不要再冷暴力她，让我快点接下她给的台阶。
后来她终于意识到，我是认真的。
于是她开始试图挽回我。
还是那些老套的办法，送花，送礼物，来琴房找我。有时候我一抬头，就会发现她站在门口，抱着一束花，摆出一副委屈又可怜的样子。
她甚至都不明白，我为什么会离开。
她也不会去刻意的想去明白。
她从一开始就没打算把自己的真心交给我。
从一开始，这就只是一场游戏。
她根本没兴趣去真的爱我。她把我当成一件足够漂亮的东西，值得她带到人群里展示，在所有人面前亲吻我，证明她的魅力；毫不避讳的，把我的身体、我的软弱，甚至我的尊严，都当成可以随意取用的东西。
而我曾经以为她会是那个救命的稻草；会是那个交会我什么是爱的人。
我厌倦了那段不断欺骗自己的日子。
也许她没有骗我。
真正骗了我这么久的人，是我自己。
浴室里没有开换气扇，密集的水蒸气很快模糊了镜子，闷热的空气压在胸口，让人有些喘不过气。
我草草擦干身体，披上浴袍，推门走了出去。
妈妈坐在床上，捧着几张纸，皱着眉头研究着比赛的细节。
瑞士的酒店很贵，房间小小的，只够放下一张床。
我拉开被子，在妈妈身边躺好。
许念初看到我的动作，沉默的把灯调到最暗，然后继续弯下腰，收拾东西。
我看着她的背影。
她小心地把我明天要穿的礼服挂好，避免可能出现的褶皱；又把皮鞋擦干净后摆在旁边，一尘不染的鞋面在灯光下泛着细微的光泽。
我看着她的背影，鼻子忽然有些发酸。
可我只能压下想要抱着她的冲动，缩进被子里。
脸颊上还残留着火辣辣的痛感，像是一个无法消散的烙印，提醒我刚刚发生的一切。
那一记突如其来的耳光，让我甚至险些站不稳身体。生理性的泪水迅速模糊了视线，整个世界天旋地转。
恍惚之间，许念初将我护在身后。
即使厚重的乐谱一下又一下地狠狠砸在她的身上，她依然紧紧抱着我。
妈妈红着眼，面目狰狞的朝我怒吼。
我其实能理解母亲的急躁。
我知道，我刚刚演奏的很糟糕，我听的出来的。
我拥有的，一直以来都超越常人的天赋和曾经让我引以为傲的乐感，好像正在一点一点从指尖流逝；像是被什么东西抽干了一样，只剩下一具还能够按照要求拉琴的躯壳。
我不知道我在为了什么比赛，我不知道我之前都是为了什么在比赛。我因为拿了第一名而开心，可是我现在开始怀疑这一切的意义。
我拼命想控制自己的手指，可它们根本不听话。疼痛从骨缝中挤出来，和我争抢着控制权。
我最引以为傲的技术，那个曾经被我练习过无数遍、也为我赢得过无数掌声的帕格尼尼《第二十四随想曲》，如今却…无比的生硬。
节奏没有错，音准也没有错；可是除此之外，什么都没有。
没有呼吸，没有情绪的；凭借着肌肉记忆，指尖机械地在琴弦之间来回跳动，像一台已经运行到极限，却还不肯停下来的机器。
控制不住。
眼泪控制不住，手指控制不住，身体里的疼痛也控制不住。
我把脸埋进枕头里，死死咬住嘴唇。
我该怎么办？
明天呢？
我会不
会第一轮就被淘汰？
如果真的被淘汰了，我是不是就可以回家了？
可是……回家以后呢？
我会经历什么？
我不敢继续想。
刚刚许念初去洗澡的时候，一路上沉默的妈妈突然在我面前下，我看见大颗的眼泪从她带着皱纹的眼角滑落，白发已经爬上她的鬓角。
她紧紧抓着我的手，她说，我都是为了你好…孩子,妈妈太心急了。
她说，妈妈求你了，你就原谅我吧，你忘记这件事好不好？不要被我影响，明天好好发挥，表现出最好的自己。
最好的自己…
自己…最好的……
我不知道。
我想不明白
我只知道，我不能再让妈妈失望了。
我快步穿过后台狭长的走廊，手心里紧紧攥着几颗药片。墙上的显示屏正播放着舞台上的实时画面，我前面的选手正在演奏，琴声隔着后台厚重的门传过来，断断续续地落进耳朵里。
距离我上场，还有二十分钟。
就在刚刚，我结束了赛前采访，也完成了最后一次和钢琴伴奏的排练，然后找了一个去洗手间的借口，独自离开了后台。
卫生间里空无一人。
我站在洗手台前，慢慢摊开手掌。
掌心里躺着两片黄色的小药丸。
这是之前我状态很差的时候，olivia帮我弄来的药。
她告诉我，这是她父亲一直在服用的、用来治疗焦虑的药物。他的药盒里本来就装着各种各样的药，少一两片似乎也不会有人发现。
我知道这样不对；我甚至没有去看过医生，我根本不敢。
其实学校里就有心理辅导，可我不敢走进那个房间，更不敢把那些事情原原本本地说出来。我是未成年，如果被诊断出来什么，学校有通知家长的义务。
而如果这些话有任何一句传到妈妈耳朵里，事情就会变得无法收拾。
她曾经在不经意间和我谈起过抑郁症和焦虑症，那些话我一直记得。
她对那些人嗤之以鼻，认为所谓的心理疾病不过是弱者逃避现实的借口，是不愿意吃苦的人给自己找的借口。
我不敢想，如果她知道自己的女儿正在变成她口中那种“人”，她会怎么做。
我只能自我治疗。好在到目前为止，我没有感觉到什么明显的异常；因为我一直按照药盒上的说明服用，从来没有想过要多吃。
除了今天。
可应该也没关系吧；偶尔一次而已。
只要它能够让我安静下来，让我的神经平静下来，让身体终于重新归我自己控制……
那就够了。
一日又一日的旧伤复发，各种不停的治疗，夜里疼得辗转反侧，却没有人真正把这些放在心上；甚至还要被怀疑，被认为是在找借口偷懒。
只有我自己知道，到底是什么样的痛楚。
我低下头，我没有带水，那样太容易被人发现。只能拧开水龙头，匆匆喝了几口冰凉的自来水，将药片咽了下去。
我闭上眼睛，在心里近乎虔诚地祈祷。
让我的情绪平静下来。
让疼痛暂时离开。
让我重新夺回自己的身体。
让我能够控制住自己的手。
我用纸巾擦掉嘴角残留的水迹，又重新补了一遍口红。
镜子里的人看起来精致又明媚。
我没有再继续想。
工作人员已经在门外叫我的名字。
我重新拿起小提琴，跟着她穿过后台，走向舞台。
那一瞬间，我又回到了最熟悉的地方。
刺眼的舞台灯光从头顶倾泻下来，观众席却沉在一片浓重的黑暗里，像一堵望不到尽头的墙。明明那里坐着数百上千的人，我却几乎看不清任何一张脸。
仿佛整个世界都只剩下我一个人。
可我又能听见他们的呼吸。
细微的、密密麻麻的呼吸声，从黑暗中传来。
他们都在看着我。
他们都在等着我。
还有直播镜头。
我知道此刻有更多的人正在屏幕的另一端听着我的声音，等待着判断我究竟够不够资格站在这里。
我缓缓沉下呼吸，将小提琴架到肩上。
手指落在熟悉的位置。
弓毛轻轻搭上琴弦。